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~todoki~~a cat in a cage,take me,I want blessedness~blessedness to be with you~
December 19 培养狗一样的警惕心 我是那种对有人靠近（自己一个人走在路上的情况下）非常敏感的人。。
几乎已经达到了一有风吹草动就汗毛竖起来的地步（难怪ｕｈａ最近一听到门外有一点声音就竖起背上的毛，真是只和我心有灵犀的臭狗） 和我逛街逛多的人都应该有感觉。我非常非常讨厌有我不认识的人在我方圆一米和我同一个速度前进。我一般会停下来让后面的人走上去。超过我一段距离我再走。或者就是一路小跑直接冲到前面人的很前面。再正常的行走。。。 至于我对三只手为什么那么敏感。。 第一，多谢从小碰到色狼的经验多。对靠近自己的莫名物体警惕性高 第二，被偷过一次。体会过那种戳心戳肺的心有不甘和心疼 第三。。也是最最关键的。。我的信念就是。。满城都是大坏蛋 因为我相信身边没有什么好人。所以当我发现一个好人的时候那种开心才真的让人满足。所以。好人会成为我的朋友。我也会对善良的人很好很好。。反之。发现哪些个人不是个东西。也无所谓拉，最多偷骂他几句。不会影响心情。。 归到正题ｎ久ｎ久没有上来改自己的部落格了，今天上来就想说一件事， 今天跳舞回来。走到肇家浜路小木桥路的时候看到觉得似乎有人在跟我（其实虽然我平时看似大大咧咧，其实一个人在路上的时候那份小心谨慎和ｕｈａ差不多），于是我边走边看边上的影子。妈的！果然。。我试图加快脚步想告诉他我已经发现了。。你小子给我识相点。结果那个杂种还是死跟着。。我只好立刻停下脚步。把背在后面的背包拿到前面，打开包盖，拿出我宇宙无敌超级霹雳好看的玛丽猫粉红色保暖杯（铁的）。然后我像拿棒子一样拿着我的铁杯子看着那个人，原来是新疆人。。他看了我一眼。倒走回去了。继续寻找他下一个下手目标。。 其实。就在我停下来拿杯子的同时。我前面三米左右。两个大楼保安。穿着保安服的那种黑猫，用不大不小的声音说“戈新疆宁伐跟了丫。。各小姑娘大概骨十到了”。。 我很气势汹汹的拿着我的铁壶继续往家的方向走，经过他们门口。他门叫住我“小姑娘，你晓得他在跟你啊” 我丢给他一句话“沃拿四壶就是出来准备考伊额” “四壶有啥用丧啦” 我白了他们一眼“铁额” 我继续往前走，看在每天要往他们门前经过的份上。我送了句很留情面的话“你们天天看这帮新疆人开工，看得那么开心，小心被车子撞死。缺德” 。。。。 其实他们的行为我也理解。只不过实在忍不住想骂骂他们。他们的语气告诉我。他们最近。至少这几天肯定天天看到这些事。你管。ｏｋ我也没指望胆小出名的上海人会管。那你至少做个好市民。打个电话你会Ｘ啊。。。 不过想想也事。即将过去的２００８年。估计条子们还是一如既往的以米田共为主粮。吃了一年。一如既往的满脑子米田共，整天蹲在人多热闹的地方。苦苦等待番邦混种的杂种出来开工。使他们把番邦混种的杂种想的太蠢了。还是那帮蹲着的本来就是蠢蛋。
最后。我和ｕｈａ一起祝福各位。在金融危机的这个年关。大家钱包都不饱满的这个岁末。。大家走在路上。。。小心出来开工的新疆人和出来开工的非新疆人。。睡觉的时候。。如果你家里也有个ｕｈａ。。那我恭喜你。。安安心心的睡吧。。如果没有的话。。辛苦点。。别睡的太死 April 28 原来。。死亡只需要三秒钟那天是2006.4.14日
。。。
从字面上就能隐约察觉出这个日子渗透着凶兆
。。。 。。。 本该早已春暖花开的日子，却骤然的暴冷到让我不得不从真空压缩袋中挖出久违的羽绒服。。。
。。。。。 。。。
23.00的时候，你被我从笼子里面拉出来。。我从你微弱的反抗中感觉到了你无可奈何的认命。。。 是的，你明白。。。 我确信你非常明白我的想法
。。。。 原想亲手帮你打安乐的。。 可是发现自己最终还没有强势可以把针头穿过你的胸腔直入心脏
。。。 。。。
我是残忍的，你恨我怨我我还是会这么决定，在uha和你之间作出一个选择。。。
当你爬上五楼，准确无误的坐在我家门口的时候，我确信老天爷安排我来救你。。
可是现在，我不禁怀疑。。
是不是老天爷算准了你劫数难逃，让你来找我的目的只不过是让我给你一个没有痛苦的死亡 。。。
你真得很聪明，那天，我在犹豫了半小时决定收留你的时候，我随口叫你一声~乖乖~，你立刻就能记住，
记忆力之好一点都不像才两个月不到的样子 。。
那天下午，带你到宠物店，看他们帮你洗澡吹毛剪指甲，你像个没见过世面的土蛋，叫得惊天动地，这是我第一次看到狗狗在洗澡的时候会这么惨叫。。
之后我让他们第二天给你打疫苗。。这真的是一个错误的决定。。
我怎么也不会料到我一走，他们就把你从暖气房间的笼子里给挪到露天的室外和群狗呆在一起。。 刚打完疫苗的危险期里面。。在第四天我来接你的时候。。你已经着凉了。。我却没有注意到这种看似很小的问题，在刚注射完疫苗的当时，对你是致命的， 因为我的大意。。让我至今想到你临死前看着我的眼神都有一种揪心的痛 。。
我不知道是不是所有的痛都是揪心的，
但是，我知道我很少有心痛的感觉。。每次那种一霎那的感觉闪现的时候，那种痛，都犹如有人像拧毛巾一样的去扭曲我的心脏。。。 我不可能因为医生一句可以试试看，就真的用两千块去博着一个50%，赢了，代表还要至少一倍的价格才能让你彻底康复，
输了。。那前面的全部打了水漂。。没办法，救助的路走到现在。我不得不越来越现实的面对很多我不能回避的问题。。 想到你今后的领养，也让我却步。。中华田园犬。。说白了就是一只土狗。。还是中型的。。10%都不到的领养概率。。而且，想到照顾你，很可能让我把病毒带回家，不管是上呼吸道感染或者是狗瘟，我都不像赌，也赌不起。。uha去年传到的蠕螨已经让我撕心裂肺，要是。。。。我不敢想下去。。 。。。
我是自私的，就像每个母亲都会在危险关头毫不考虑的保护自己的孩子而放弃别人的孩子是一样的。。
。。。
为了让你没有痛苦，在安乐前，要先为你注射大量的麻药。。
我带着手套，小心地把你从笼子里面拉出来。。在下针前，我看到你的鼻子出现了浓鼻涕。。这是这几天我唯一 可以安慰自己的理由。。你真的是狗瘟，已经开始发出来了。。。至少我决定放弃的不是一条健康的生命。。。 大量的麻药流到你的体内。。你看着我。。眼神开始涣散。。。你吐出一堆先前我喂你吃的东西。。。我看见了你的难受。。
好想把你抱到怀里。。在你生命的最后几分钟里面能够紧紧地抱着你。。可是我唯一做到的，却只是用带着灭菌手套的手 轻轻摸着你的头。。捧着你的脸。。。哭着和你说对不起。。我真得很恨自己。。在最后的关头，还是让理智的自私战胜了情感。。。 。。。
麻药早已经生效了，你的身体开始下滑。。可是好几次你都努力的让自己站稳。。。努力的站着。。
伸着脑袋贪婪的让我抚摸。。
涣散的眼神有着太多的眷恋和不舍。。还有祈求。。我真地看见你眼睛里的祈求。。是祈求希望我能改变想法么。。 祈求希望麻药过后你还能张开眼睛再看到我么。。。。 我蜷缩在地上。。。抱着膝盖哭泣的和你说对不起。。一只手依然不停的抚摸你。。。只是逐渐加重了掌心的力量。。
最终。。你的身体终于伏了下来。。不知道是麻药战胜了你的意志。。还是你知道无法改变我的想法放弃了最后的挣扎。。 把你抱到手术台上的时候，你终于是睡着了，我解开穿在你身上快半个月的那件衣服。。这是我知道你着凉了的那天，
帮你穿上的。。也是你这一生的第一件衣服，我看得出你很喜欢。。因为一穿上你没有撕咬，而是兴高采烈的上窜下跳 。。。。
而那天之后，除了每天例行公事的帮你打针的那几分钟，你只能呆在我为你找的临时住所养病。。然后，在我连续五天工作之后。。 你的病终于发了出来 。。。。。。
衣服解开后。。。我惊呆了。。。半个月不到。。。你竟然瘦成这样。。我该怨谁。。对于这种流浪的动物。。
找个临时的收容地方已经该偷笑了，怎么指望他们会好好的，用心的对你呢。。。在救助这条路上。。。家里人都指望不上了。。 更何况外人。。。 安乐用的那种深红色的液体已经全部准备妥当
。。
我颤抖着用指甲用力的掐了几下，确定你已经是深度睡眠了。。
深红色的液体
让我想到血浆。。针头对准胸腔间的空隙。。稳稳的直入。。推进器缓缓的向前推进
。。
。。。第一秒钟。。心脏的跳动带动整根输液管同时匀速的跳动。。
。。。第二秒钟。。。你的四肢开始痉挛。。伴随的抽搐。。脸开始颤抖。。。眼睛张得很大。。。 。。。第三秒钟。。。你全身剧烈的一颤。。。整条失去血色的舌头挂到了口腔外面。。。脑袋如同失去了支撑。。 倒在旁边。。。 用手电筒检查了你的瞳孔。。已经放大了。。心脏也停止了跳动。。。
结束了。。两个月的人间之旅。。。。 决定火化。。。所以拿了一个塑料袋准备把你装进去。。在托起你身体的最后一分钟，我感觉到你身体的柔软和温热。。
一霎那。。我开始后悔。。我突然开始幻想你突然动了起来。。告诉我你没死。。。 把你放到纸箱子里之前，我看了你最后一眼。。你的眼睛张得很大。。。我没有让它们合上。。 。。死不瞑目。。。是的。。。我要你看清楚，即使在黄泉路上也要看清楚。。这个国家不适合你们 。。。
对面工地的一只大狗，应该是你的妈妈吧。。。附近还看到一只比你大一点点的小家伙，是你的兄弟么？ 以前每天可以看到你妈妈出来晒太阳，可是从你到我家门口的那天起，我再也没见过他们。。。 我猜。。你是逃出来的吧。。因为你知道那些灭绝人性的畜牲正张开贪婪的双眼，拿着铁棒和刀子，一步一步向你们靠近。。 我猜。。是你妈妈和兄弟帮助你一起逃出来的吧。。。他们希望你能延续他们的生命，代替他们好好的活下去。。。 我猜。。。。他们在天堂一定非常非常得想你把。。所以他们最终还是决定带你一起走。。 我猜。。。你们现在因该已经见面了吧。。。 我猜。。。你现在一定依偎在妈妈的怀里撒娇。。。要吃的。。 我猜。。。如果还有来生。。。你们。。因该还会永远的生活在一起吧。。 April 14 甜腻的温馨发现房间里面没有一点声音
这才注意到
在我趴在桌子上看书的这几个小时里面
uha一只蜷缩着睡在我的膝盖上
wasabii睡在我身旁那个被它强行霸占的电脑椅上
这种情形维持多久了呢。。
。。。
只感觉到身边有着很甜腻很甜腻的温馨的感觉
。。。
第几次了呢。。
记不清了。。
自从拥有了他们开始
总是会莫名的有这种感觉。。。 April 04 球宝宝死了。。 昨天的这个时候，
一个莫名其妙的梦让我很清楚地感觉到熟睡中的自己，身体很轻微的一记抽搐。。现在想来，似乎是个预示。。
清晨，最近已经习惯把睡眠控制在5-6个小时的我被阳光吵醒。。
如果不是为了家里的两个小家伙，我以前几乎是常年拉着窗帘的，现在几乎养成习惯，半间房间的窗帘白天都打开着，以至于晚上总是忘了拉起来，让我本来已经很少的睡眠时间因为阳光的骚扰而更加缩短。。
我最喜欢大白天拉上厚厚的窗帘，然后打开房间的顶灯，让室内处于一种傍晚七八点钟的时空感觉，因为这种程度的黑暗，让我安心，没有那种被阳光直射。。穿透时的那种手足无措。。
前两天抓着球宝宝洗伤口灌药的那张没有对准焦距的照片，此时，成了最后的遗像，某一时间，我甚至怀疑，他是不是因为我们那天的暴力行为，而神经脆弱的去世。。毕竟。。它太神经质了。。
今天刚拔了一棵大牙，胀痛的感觉延续到现在和我的睡意pk。。
我没看到他去世的样子，但是我可以想象，他一定死得很安静，就像他以往一样安静。。这两天脑子里一直倒带那天给他灌药的画面，给他喂药，真的是一种视觉享受，他没有猫咪的爪子，所以几乎不能反抗，只能很难受的扭动七寸下面的那段身体。。
那一瞬间，我发自内心地只能用性感两个字去形容那种扭动的韵律。。。
难怪人说做爱的时候，床上有条蛇会很大程度的增加性欲。。
那一瞬间，我相信了那句话。。。
虽然我相信决大多数的人，特别是女人，都会用毛骨悚然的眼神去面对一条睡在你边上的大蟒蛇。。。
。。。
其实我也不明白，一个对于不长毛的永远都是用尖叫来say hello的我，怎么会如此喜欢蛇。。当然，最喜欢那种乖巧的，特别是黄金蟒，绝对是最爱之中的挚爱。。
。。。
很累，真得很累，讨厌勾心斗角的感觉，讨厌什么话都要在脑子里转两圈再说出来的感觉。。
不知道是不是和动物相处得多了，发觉自己的行为模式越来越直来直去，几乎毫不加以隐藏，想到就说，得罪了人大不了道歉。。这种感觉很棒
。。。
开心的时候，第一个想法就是咬人，不开心的时候，也想咬人。。
。。。看来真的是没有愧对自己的生肖属相。。。
。。。牙防所几个口外科的医生，真的一个比一个帅，而且个个在拔牙的时候安慰人的话都温柔的一塌糊涂，今天在打麻药的时候，我几乎差点放松到要睡觉，昏过去，平时我最怕的就是打针啊。。。不过也难怪，高大帅气的白衣大夫一直都是我从懂事开始的梦中情人的第一位，但是想到他们看到的永远都是我张大嘴的丑态。。狂郁闷。。
最近，努力让自己任性，劝别人任性，任性的人活得比较轻松，希望自己可以像小孩子似的，任性的活着，不用去照顾别人的感觉，因为小孩的世界里面，只有为了他自己而不停的索取。。工作的时候，我做不到这样，对待流浪猫狗，我做不到这样，那我一天里面还有多少的时间能做一个任性的小孩呢。。。 April 02 愚人节~~愚人周一天的24个小时，平均下来，我几乎每小时都在心里默默想念哥哥10分钟以上，我耳边几乎可以听到我可爱的md开始发出精疲力竭的嘶吼。。。
愚人节的第一个清早，老天以一个独特的方式娱乐了我。。8.02的火车。。这该死的四号线莫名其妙让我等了23分钟。。8.02我准时走出地铁。。靠，我只能很自嘲的逛到售票处，签票。。然后跑到永和大王。一个吃过早饭的人，莫名其妙的买了两盒水晶小笼。三根油条。。我吃。。不下。。
于是，两根油条。两客小笼，在8.51的时候随我驶向苏州。。我在一帮奇臭无比的男人附近站了一个多小时。。。不是我鄙视男人或者怎么的。我真得非常非常厌恶那种没有洗澡的体臭，烟臭，还有抽烟后和咖啡后那种嘴巴里的酸腐味。。虽说我最近也有抽烟。。但通常都是我想骂人或者想痛哭的时候，还有就是牙痛和心痛的时候。。转移一下注意力而已
用今天老狼重复我的口头禅来说就是。。气的我他妈的想杀人。。
其实把事情很夸张的宣泄出来，心里会轻松很多，因为发生的事情都不至于我真地会去杀人。。呵呵
到苏州以后的人潮。。想到之后一个半小时的车程。。杀人？算了。杀不动了，留着力气在车子上站稳别摔就好了。。
回来的火车也是踏着钟点赶到的，晚上的抓猫行动，让我死也要赶上这班不可。。算算这一天站了几个小时。。。汗。。。
五点整赶到江边码头。。累，从开始计划这个行动到发起，我的牙神经就没不痛过，我这种发烧都不肯吃消炎药的人，最近天天把消炎药当维他命，庆幸。。还好帖子是让狸猫发的。我只要在联盟跟一下，发点照片回点留言就好了，别的那么多网站就让他自己转吧，好麻烦。。
随我在苏州逛了一圈的永和大王，在码头成了流浪猫的诱饵，虽然最后用这尽了千奇百怪的食物只抓到两只。。。
靠。。你们这些不识好歹的猫。。汗。。
算了。尽人事听天命。
就像我和飞鱼说的，大不了在大楼爆破的之后，我们带上相机来帮他们拍遗像好了。。反正大家最近也都尽力了。也能在网上和关注这件事情的人有个交待。。
我这礼拜。见到人就说周三的奇遇。一直不满两月。身体健康。活蹦乱跳的小奶狗尽然会穿过小区，爬上五楼，呆在我家门口让我捡。。。
最近一直很努力的送走所有的狗狗，对自己说在江边码头的事情搞定之前。不能救狗。。可是我抱起他的时候发现他所有没长毛的皮肤全部被用原朱笔画的横七竖八。。。想想最近虐猫事件之后的虐狗。。。汗。。救吧，谁叫他这么会选地方。。小家伙的聪明成都让我惊讶，我随口叫他的乖乖，在我和他相处的一个小时里面竟然随叫随到。。实在没地方安置了。。只能去粉红家族。。洗澡。疫苗。。我很郁闷的自嘲，搞什么啊，大清早睡醒，门一开人民币就飞走了。。。
安置好乖乖，看他目送我走，用刚修剪过的爪子抓着玻璃，眼睛看着我的样子。。。心理。。。没有不舍。。也没有酸痛。。呵呵。。发现自己越来越麻木，他们的生，死，或者被虐。我除了口头上的犀利，心里的感觉却越来越平静。安乐在我眼里是最好的解决办法。。心里只是有种感觉，让我不由自主地去救回来，送走，一种跟着感觉走的习惯。。让我没来由的这么去做。。
爱心？？拜托你们所有的人别这么说我。。让我恶心的想吐。。
March 24 爱一个人爱一个人
要了解，也要开解
要道歉，也要道谢
要认错，也要改错
要体贴，也要体谅
是接受，而不是忍受
是宽容，而不是纵容
是支持，而不是支配
是慰问，而不是质问
是倾诉，而不是控诉
是难忘，而不是遗忘
是彼此交流，而不是凡事交待
是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求
可以浪漫，但不要浪费
可以随时牵手，但不要随时分手
... ...
人生就像一个环形跑道，当你奋力跑到终点的时候，才发现自己仍在起点。。
你要的幸福，就在身边，可是很多人却把握不住。
当你经过很多弯路再回来的时候，幸福却早已经不见了。。。 March 17 此时此刻 震撼于金金为我做的一组照片
此时此刻
我只想说
金金啊金金
你真的不枉费我这么多年一直这么爱你啊
如果有一天我不爱你了。。。。
估计不会有这一天的拉
除非。。。
老鼠忘记了它最爱的大米。。
即使这样
我也不会忘记你的啦。。。
February 23 真实と幻想真实と幻想，与映在我眼睛里的全部 。。呻吟，直到血液干枯为止。。。 冰冷的灵魂撞击着血液中燃烧的欲望 心里有一种预感，冷漠而灼热的舞台剧将有我亲手开启 室内的温度正随着血液的流动而逐渐升高 一个充满欲望的冰冷游戏 夜色的精灵带着暧昧的空气，舞动着黑色的记忆 命运对天使开了个无情的玩笑 天使和恶魔的重逢 七年之后。。
恶魔，依旧带着叛逆的黑色。。而天使却已不再纯洁
失去了纯洁的翅膀，天使在大雨中走的跌跌撞撞 思绪颠颠倒倒，周围陌生的脸孔让她越发的惊恐和不安 脑中的人影，乎远乎近，若即若离。。。 周围充满窥视的眼睛 救我。。求你。。天使惊恐的拉住身边的你 感受陌生而熟悉的磁场，让天使孤注一掷。。 大雨夹杂着泪珠，让天使的眼前一片迷蒙，本能的贴在你身边。。。 走的战战兢兢 没有看到你脸上一闪而过的狞笑 。。。 命运的天书开始重整。。。从天使踏入恶魔领地的那一刻开始。。 。。。 你微笑着。。森白的牙齿闪着寒光 你看着我。。坐在恶魔的宝座上 我凝视着你。。没有惊讶 我认得这双眼睛 七年后的现在，依然能够毫不费力的把我的灵魂叩起 。。
抹去发上的雨水和眼角的泪珠 天使环视着自己所在的环境 没有泪水。。没有恐惧。。 天使勇敢的直视恶魔 眼底闪过不安还有羞涩。。。 。。 无论命运怎么翻改。。我依然会跳进这堕落的深渊 我爱你,七年前片刻的想法让我亲手折断背上的翅膀。。 让纯洁在死亡中发酵 。。。 你突然拉我坐在高处，双脚离地的恐惧让我不知道也不想去反抗 微凉的空气在我赤裸的双腿间游走 让我不由自主地打着哆嗦 你的手搭在我的肩膀，为何恶魔的体温会让我如此的着迷。。 贴着你，不由自主。。。 感觉温暖的手指在我身体上的试探。。 刻意忽略手指在肌肤游走时所掀起的涟漪。。 我贪婪的呼吸着，大口享受着不会在我身上出现的温暖。。。 。。。 天使慢慢的卸下面具，努力找回当年青涩的记忆。。。 七年以来，她一直试图用地狱之火区燃烧自己的生命 一个喜欢玩火的好奇的天使，叛逆着企图摆脱控制自己的命运。。 黑色的爱。。黑色的拥吻。。黑色的天堂。。。渴望红色液体的黑色灵魂。。。 。。。 美丽的弧度构成无奈的嘲讽 我在你眼中看到了自己的堕落。。微笑着堕落 我用渴求的眼睛看着你。。 冰冷的唇，冷烈的吻，燃烧的掌心。。 我的身体在燃烧。。你依然微笑的看着。。 我的骨，我的血，我的灵魂都已经沸腾 饥渴的期待你给我那冷得发烫的红色液体 就算神都不了解的天使。。 感觉自己的灵魂就要被夺走，内心却开始有种前所未有的感觉。。满足。。 。。。 血红色的洗礼，瞬间的甜蜜在你的怀抱里无限的蔓延。。 我开始期待被你改写的命运，在每一个篇章刻上你的印记。。 直到身体的每个部分化成碎片，带着黑色翅膀的碎片。。。 。。。努力的，成为最靠近恶魔的天使。。 沦陷在恶魔为他身体带来的感觉里。。 爱上恶魔用红色的甜腻液体一次次地为她的身体洗礼。。。 那种心脏快到麻痹的感觉 那种接近死亡的感觉 那种只有在窒息的霎那才能触摸到的快感 。。。。。。。。 狂肆绽放的暧昧从深夜一直延伸到黎明 在天使和恶魔间奏着不眠的旋律 。。。。 我已经把天使的翅膀还给了天空 把你的身体当成了我的天空 而你的生命就是我的宇宙 所以 请再次占有我 我用眼睛对你诉说着渴望 而你 在我的眼睛里看到了黑色的天堂 2006.2.14那些形式上的情节到底要不要。。。 没有情人的情人节，听起来似乎有些凄凉，怪都怪那些媒体和商家对这个舶来节日的大肆宣传，让这个本来不应该属于我们的日子变成我们非过不可节日。 几乎是从情人节的两天前开始，马路上就能看到那些个一脸傻气的纯情男生，捧着比他们魁梧好多的花束从面前匆匆闪过，脸上洋溢着。。期待。。似乎还有些许的无奈（希望是我看错了） 情人节的白天，电脑被我的乌鸦嘴不幸言中，光荣牺牲。。 情人节的白天，两周前还让我兴致高昂的单身派对，突然让我觉得乏味，不想参加。。 情人节的晚上，八点左右，在衡山路上徘徊的单身男人，对于一个在衡山路上来回走了两遍的单身女人，眼光是赤裸而直白的，这让我白天已经很不爽的情绪显得更加的高涨。。 然后只花了十分钟不到，我就从单身派对里闪了出来，对着室外的大雨，不知道怎么发泄心理的那口闷气，靠，派对个p。。舞池只能看不能用，闯过那条让我两次差点摔跤的走廊，看到的是一个已经聚集了二三十个人的狭小包间，气氛简直可以比拟旧社会的相亲，只是多了投影，麦克，还有筛子。。。很给主办方白裤子面子的坐了五分钟，发了四条消息，其间发现昨天坐了一个半秃，右边坐了个全秃，两边各和我搭了一句话，都被我以点头打法，合上手机，最后环视了一下，决定撤退。。然后又在黑暗中摸索了三四分钟，看到依然没有人气的舞池，在出口的地方，发现他们给我手上盖的章已经没有了，呵呵，每次都这样，每个盖章的敲下去的时候发现我的手上都是猫造成的伤痕之后都很犹豫的不知道应该敲在哪里，着实好笑。。 决定投奔小胖那里，在雨中努力往酒城方向过去，途经巨库，扫视了一圈，里面已经开始high了，不过似乎没有落脚的地方，只能继续前进。。 。。。这是那晚让我第三次无语的地方。。。 发现只有小猫两三只，应该说是两三对，这似乎是一个适合谈情说爱的地方。。 和小胖打了个招呼，和那个我忘了叫什么名字的男的客套了半杯的半杯的半杯芝华士之后，决定撤退。。 不是倒是心情还是因为那天从早到晚的工作加赶场，影响了酒量，还是因为几年没有碰酒了，心跳有点失调的感觉让我很不爽，近两年的严格控制看来真的有效果，让我不禁要怀疑，当初的三瓶红酒面不改色的傻b是不是真的是我。。 还有个原因让我宁愿在雨中等老李也不愿在酒城，因为那里让我感觉如同一个落幕的妓女，妆面失败的老脸，还在强颜欢笑，一种垂死挣扎的气氛让我克制不住从心底涌起的凉意。。 一直都认定自己是个讨厌俗套的人，但是这两年，过分迎合的工作环境让我不得不俗套到连自己都忍不住鄙视自己，追逐一种俗套的形式主义。。 很清楚自己对花的那种态度，就是没有态度，所以，从不知道几百年前收到人生的第一束到现在，我的表情永远都是行于外止于外的，心里几乎没有波动，惊喜的表情只是为了回报送花的那个。。 若干年来，似乎只有两次在特殊的节日收到的是和我心意的可爱玩偶，虽然那些个公仔最后都成了我当时那只狗狗的俘虏以至于面目全非，但收到时那种发自内心的喜悦是真实的。。 情人节的前两天，收到一条从远方寄来的让我一见钟情的项链，风格和材质都是我最喜欢的，虽然不是最喜欢的人送的，不过，舍不得拒绝，心里对某人的愧疚更深。。 闲晃的时候，发现几个还算熟悉的pub连wc都没地方让我插蜡烛了。。所有平时应该卖伞的现在都改行卖花了。。。 February 09 一个极度无聊的女人在极度空虚的时候会做什么。。 看灯。。
看花灯。。。
看元宵花灯。。。。
去城隍庙的九曲桥看元宵花灯。。。。。。外加仔细诵读了十几个灯谜后一个都没有猜出来。。。
天，到现在我都觉的自己脑子被枪开过了。。。熟悉我的人都知道我对这种人挤人的场合一向是极度厌恶并且避之唯恐不及。。。今天，就在大约四个小时之前，我脑子清醒的时候惊讶的发现自己竟然站在九曲桥的第一个弯道这里。。保安叔叔把大批的人流像赶鸭子一样往另一端轰。。在退无可退之下我半推半就的随着人群往前移动，然后在小朋友们亢奋的惊叫中我看到了十几年前就已经不会让我兴奋的东西，如果我的脑子没有被挤傻的话，依次是天鹅湖的王子和公主，阿拉丁，青蛙王子（青蛙会动啊，我耳边回响那些兴奋的声音，可怜我当时受惊吓得耳膜和可怜脆弱的心脏），然后还有什么小猫钓鱼，猴子捞月，长颈鹿吃树叶（这个动物我实在想不起来是哪个典故里面的了，只能这样解释了）。然后中途当我茫然的随人潮漂移的时候，竟然一个大叔拍了我一下说，看上面呀，龟兔赛跑。。。
。。。md，欧吉桑，拜托别拿你的咸猪手touch me，please！！顶上的那只是鹿还是猴子你不会自己研究啊，问我干什么。。。
。。。那个那个，我不需要拍照，别老是那广告晃在我的面前。。。
。。。嘿，小鬼，你妈在前面，别拿你摸过糖葫芦的手往我屁股上抓，小心我放狗咬你。。。
。。。那个，你，你，还有你，你们的马子就在旁边，拜托你眼睛不要老是盯着我看，看到你满脸的痤疮会让我想到我昨天发出来的一颗豆豆，我会担心自己的妆有没有完整。。。还有还有，你的脸让我没有冲动。。。
天，我都不清楚自己用了半个小时到地飘到了第几个弯道。。然后看到了今天的终极目标，南翔小笼，虽然最近在绿谷已经对这种东西没冲动了，但是反正脑子被枪开过了，就这里。
凑近，god！！排队的人龙几乎和九曲桥下来的连成一线。。。放弃。。。
下一个终极目标。。元宵节必备。。。元宵。。打包回家和两只小混球一起享用，不过分的想法。。
宁波汤圆门口
。。。。以每人打包三盒来算，估计等到我买到的是两百盒左右了，看看里面的阿姨手都停不下来，算了，体贴体贴他们，让他们少包两盒。。
最后，在绿波廊奢侈了一把，至少能坐下来吃点点心了。。。
饶了个大圈，晃了下徐家汇才回到家，什么世道，外面看到一对对卿卿我我，家里那只不巧处在发情期的母狗和那只从小营养过盛以至于提早四个月发情的小母猫，正在半推半就的胡搞乱搞，反正是异类同性在形式上做他们爱做的事情。。
我就张一只眼闭一只眼好了。。
February 08 我想去找你昨天。。
我亲爱的老哥仔细端详我印在打火机上的照片以后，下了各疑问似的结论：
怎么看都是个美女，说没男朋友，说出去谁相信啊。。。
这种评论，我在不知道努力了多少次都以失败告终之后，终于学聪明了，不再去辩解什么。。
不知道是不是只有我的耳朵长得有问题，很多褒义的词到我的耳朵里都会变质，在我过往的二十多年，很少碰到真正意义上的美女，偶尔碰到，我只会在心里惊叹一句:tmd灵额！而平时能让我脱口而出美女两个字的。。。汗。。常常让我这个说的人都汗颜。。
这两年彻底领教了男人，特别是上了年纪的中年男人和自命英俊潇洒的小男人对于女人那种饥不择食的状态，那种明里暗里能卡油就打死不放过的恶心劲头。。。最好笑的是那些站在你旁边，手不知道往哪里放，眼睛却从来不离开你身上的焖烧锅。。。
想到我上两个月受到打击的时候，和狸猫总结的，男人和女人的区别，男人想和很多个女人做一次爱，女人往往只想和一个男人做很多次的爱。。虽然我知道现在很多同胞正尝试着颠覆这个结论。。。
突然想到刚才写的那个标题，我想去找你，这个你是谁？我脑子里闪过很多人的名字，才知道这个世界上要找一个和我彼此相爱的MR.RIGHT，对于我这种平凡的俗人，难度和让我赚到100亿不相上下。
我发誓，要是老妈托梦告诉我，在地球的哪一个角落有我命中注定的那个MR.RIGHT我肯定毫不考虑的踏上征途，亲自把他哄到我的小狗窝里面。。。然后。。哈哈。。。哦，女人，藏起你的狮子座脾气。。。第一百次这样和自己说。。。
老哥让我把msn的名字改成~单身~。。。汗。。
想想自己，不过是想和谁一起拥有每一个清晨，很难么。。要求很高么。。
昨晚一点醒来后就开始失眠，发现自己至少还不是最孤单的，至少只要我一个命令，马上可以左拥右抱，左手一只黑狗，右手一只白猫。。哈哈。。小小的自我安慰。。发现每天我眼睛张开的时候，都有几双眼睛在床边看着我，只要我一个眼神，他们就会立刻哈拉得要死得跳上来，当然，无法无天的uha偶尔还是会偷偷睡在床的最边上，每次半夜我都会察觉脚边的东西，然后毫不犹豫得踢下去。。
每次晚上一个人走在路上，都会忍不住想，这条路通到那里的呢，都会祈祷，最好我会走到一半的时候突然消失，然后吊到另一个通道中去。。估计我的心声只有风听到了，所以风在经过我身边的时候，下流的钻到我的衣服里面和我来了个抱抱，然后给我的肚子一个刺骨的kiss,然后毫不犹豫的离开。。。寻找他下一个目标。。。
February 07 路回头看来时的路 总有些复杂感触 我们走的那麽辛苦 好不容易才到这地步 不被了解的痛楚 到不了爱的净土 是你让我越过冲突 陪我走过风雨险阻这一段路 如果开始就能看见幸福 不在别人眼光耳语中迷路 或许我不能把爱看清楚 想把你的手牢牢握住 如果这是通往爱的旅途 也许过程注定要荆棘密布 但我不後悔选择这条路 你的爱让我深深体会 活着的感触 不被了解的痛楚 到不了爱的净土 是你让我越过冲突 陪我走过风雨险阻这一段路 如果开始就能看见幸福 不在别人眼光耳语中迷路 或许我不能把爱看清楚 想把你的手牢牢握住 如果这是通往爱的旅途 也许过程注定要荆棘密布 但我不後悔选择这条路 你的爱让我深深体会 活着的感触 有时我不愿回头看 一路太多眼泪混乱 幸好有你我才变得勇敢 如果开始就能看见幸福 不在别人眼光耳语中迷路 或许我不能把爱看清楚 想把你的手牢牢握住 如果这是通往爱的旅途 也许过程注定要荆棘密布 但我不後悔选择这条路 你的爱让我深深体会 我从不後悔选择这条路 因为你的爱让我看见 活着的幸福 February 06 只想爱你
February 02 2004 是我该真正意识到某些事情的时候了
但往往想到的时候已经追悔莫及
一个人就是这样成长，但失去的往往不会再回来
真的怕来不及，怕失去，自新的机会都失去了
我是一个不解风情的人，却对自己的性质晓之八九
这次真是犹如黑夜中的混沌
当你陪我第一次走出来的时候，我是单脚跳出来的
发觉自己已经跟不上你的步伐
我想大步走
因为我已经看到了指引方向的那一缕曙光
看到你那模糊的剪影
我能跟上，我对自己说
因为你带我走过的路让我看到美好的明天
请相信我的承诺
我不想失去能和我共度一生人。。。
请你给我时间年初一失踪的戒指失而复得，终于有理由可以把自己的心情调整一下了，今天，在找到戒指的一瞬间，我惊呆了，这两天，我无数次的设想戒指可能掉落的地方，虽然明知于事无补，但我依然在第二天，沿着自己年初一经过的地方找了一遍，心里的压抑空虚和彷徨恐慌，一直延续。。一直延续。。
找寻了两天后，决定想办法买个一模一样的，可是一再的失望，终于在彻底绝望。。真的是彻底绝望，一种很无奈很痛苦的感觉。。绝望之际，戒指就这么凭空出现了。。天啊，是你再耍我，还是你在对我预示，今年我会陷入一个低谷，然后会出现一个希望。。。天，我真得不能像想象。。。
不过，我还是感谢老天，让我找到它。。没让我带着一个遗憾开始新的一年。。
06年，请你给我勇气，改变自己的勇气。。
06年，请你给我信心，看见未来的信心。。
06年，请你给我阳光，温暖内心的寒冷。。
06年，请你给我欢笑，让泪水永远消失。。
06年，请你给我依靠，幸福让我很向往。。
06年，请你给我时间，适应自己的改变。。
06年，请你给我勇气，继续爱你的勇气。。
06年，请你给我信心，继续爱你的信心。。
06年，请你给我未来，我要我们的未来。。
06年，希望你能明白，爱你让我不顾一切。。。。
January 30 狗狗最想对我们说的话 越来越不喜欢自己的脾气，爱和恨都太激烈。。。
天天在对自己说，不要对uha那么凶，他已经很乖很乖了，可是往往手的动作比脑子来得快。。
不喜欢自己养的狗狗对身为主人的我有一点点的忤逆，自己也很清楚对他的教育真的是过分了一点，教育过后又心痛得加倍补偿和溺爱。。。
昨天他偷偷躲在阳台的转角，我四个楼面找了几遍，吓得我差点傻在当场，当找到他的时候，我狠狠揍了他一顿，因为自己实在不知道怎么对它表达我当时的感觉，害怕他从阳台掉下去，怕她溜出去。。总之很多很多的害怕集成一股怒气。。不知道是不是我太暴力还是这是正常反应，我只知道当时边骂他边努力压抑自己的眼泪。。。短短的几分钟，经历了一次失而复得。。。
无数次的努力，希望自己今年改变冲动的脾气，从uha开始，乃至以后的每一件事情。。
它其实只是个不会说话的孩子。。他听得懂我说的每一句话。。
昨天看重播的阿宝的故事，看到他们说的狗狗最想对我们说的十句话。。
这十句话对于没有养狗狗的可能不算什么，可是对于我们，真的，触动心扉。。。
第一句 我的生命可能有十至十五年。我怎样离开你都会令我很痛苦。你要在买下我或领我回家之前紧记,并考虑清楚。 第二句 你要给我一点时间去明白你对我的要求。因为我一直在努力做一只听话的狗狗，我最大的幸福就是你对我的 夸奖。 第三句 你要信赖我 - 这对我的幸福是很重要的。因为我将永远信赖你，无论你将带给我的是天堂还是地狱。 第四句 你不要时常对我生气和不要禁闭我来惩罚我。你有工作、娱乐及朋友。而我却只有你。你用多余的时间、精力、金钱爱我，而我奉献给你的是我的全部。 第五句 你要时常对我说话。即使我不懂你的语言，我也可以明白你的语气。因为我每天都会花很长时间观察你。 第六句 你要知道无论你怎样对我，我是永远不会忘记的。我会永远包括以德报怨。 第七句 在你打我之前要紧记，我的牙齿可以咬伤你的手，但是我没有这样做。我对你的爱使我情愿受伤的是我自己。 第八句 在你骂我不合作、非常固执或懒惰之前，反问自己这是否因为我有其它烦脑。我可能得不到合适的食物、在阳光下逗留时间太长又或者我的心脏已经越来越老化和虚弱。 第九句 当我年老的时候，你要照顾我，因为你也是会老的。照顾日渐衰老的我会使你的灵魂得到升华。 第十句 当我要捱过最辛苦的历程，千万不可以说：“我不忍心看他。”或者“让我不在场时再发生。”如果你在我身边，我对每一件事情都会更加容易接受。你永远不要忘记，我爱你。如果你我交换位置，我不会为自己找任何抛弃你的借口，请陪伴我走完生命的最后一段路。 失而复得，得而复失 新年的第一天
说实话，作为新年的第一天，今天这个头开得ztm的烂，一个在我心里有重大意义的戒指，就这么莫名其妙的掉了，戴上戒指的那天，我心里默默叫它失而复得，因为在我的心里，他代表的就是失而复得的感觉，可是，现在。。而同时买的项链也在昨天晚饭的时候莫名其妙掉在内衣里面，心里有一种很差的预感。。。
想去烧香，可是真得很讨厌龙华那种商业气氛，特别在新年的时候，这种变了质的参佛氛围，不知道自己默默背诵几变心经，晚上能不能睡得安稳点。。。
观自在菩萨
行深般若波罗蜜多时
照见五蕴皆空 度一切苦厄 舍利子 色不异空 空不异色 色即是空 空即是色 受想行识 亦复如是 舍利子 是诸法空相 不生不灭 不垢不净 不增不减 是故空中无色 无受想行识 无眼耳鼻舌身意 无色声香味触法 无眼界乃至无意识界 无无明亦无无明尽 乃至无老死 亦无老死尽 无苦集灭道 无智亦无得 以无所得故 菩提萨陲 依般若波罗蜜多故 心无挂碍 无挂碍故 无有恐怖 远离颠倒梦想 究竟涅盘 三世诸佛依般若波罗蜜多故 得阿耨多罗三藐三菩提 故知般若波罗蜜多 是大神咒是大明咒 是无上咒是无等等咒 能除一切苦真实不虚 故说般若波罗蜜多咒 即说咒曰 揭谛揭谛 波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提娑婆诃 January 29 烧钱啦干吗要放那么多鞭炮阿，
简直和烧钱没什么两样，
那么多钱没地方用不会买点猫粮狗粮啊！！！
听得我脑袋胀得要命，
猫，发疯的发疯，发呆的发呆，
最夸张的是uha，竟然在wasabi吓得发呆的时候。。
趁机抱着她发情啊。。。
看得我么表情了。。。
塞个耳塞睡觉。。。
January 28 大年夜的第一滴眼泪 赶了两个场子，终于赶在八点前回家，害怕今天晚上全世界同时响起的鞭炮吓到家里几个没见过世面的小家伙。。。观察了一个小时，狗狗果然比猫咪显得焦躁好多。。
看到电视里面在放狗狗的片子，苏牧丫，好可爱，里面的嘉嘉让我想到悠悠。。很老套的情节，全是明星客串演出。。可是情绪却被里面狗狗间的爱情而感染，为他们遇难而揪心，真的好久没有这种全神贯注看电视的经历了啊。。边看边流泪。。tmd就是控制不住地感动，明知道假的一塌糊涂，满身颜料冒充流血。。汗。。。一只临死前的狗狗怎么会有这么灵活清透的眼神啊。。呵呵。。看完后回想的时候除了笑自己愚蠢，没有别的想法了。。
希望狗年能是个好兆头，如果今年养狗的政策不能放宽的话，接下来狗狗就更难生存了。。
希望今年爱狗的人可以增加
贩狗的人可以减少
养狗的人可以增加
弃狗的人可以减少
。。。
希望那天我昨天没有救成的狗狗能平平安安。。。
今天的年夜饭，开了两个西莎罐头，撕了半只老母鸡，加上鸡汤伴了一大碗，甜品是他们最喜欢的蛋挞，还有牛奶，看到uha吃了两碗，爽的他没方向。
正在考虑猫粮里面到底是不是有什么奇怪的成分，两只胖猫吃了两口鸡肉，吃了两口熏鱼，还是转头去找早上吃剩下的猫粮。。。无奈，开了个韦嘉罐头给他们拌了碗猫粮。。。两只吃干粮上瘾的笨蛋。。。
把剩下的鱼肉鸡肉混上罐头给楼下的流浪猫吃顿丰富的年夜饭。。。
January 27 祝福所有在人间和天堂的流浪小孩 在2005年的最后几天，黄阿姨家爆发出一种莫名奇妙的病毒，申生的所有台湾医生都无法给出合理的解释，最后给我们的答案让我回味许久。。。现在地球开始偏离正常轨道，很多细菌和病毒都在发生变异，人是最迟钝的动物，猫咪狗狗是最敏感的，所以，在他们身上最快发病。。。是推托。。还是真实。。可能都有吧。。
从第一只猫咪死亡开始，我再也不敢去他们家，因为病毒传播的方式不得而知，唯一知道的是可以通过人作为传播媒介。。几个月来，通过我带回家的病毒，大到蠕形螨虫小到感冒病毒。。。家里的宝贝让我充满愧疚。。为了自家小孩找想，我只能放弃探望的念头，回想上个月，电话里听到的只能是死亡和等待死亡，xxx今天走掉了。。。xxx还是无法吃东西。。。小区里的猫咪也陆续减少，似乎所有猫咪对生的渴望都集中到了黑宝的身上，所以黑宝坚强的活了下来，听说身体大不如前。我相信他还会活下去，代替所有的猫咪活下去。。
不知道这场死亡代表什么。。会不会是一场莫名怪病的预演。。祈祷不是。。这几个月来，为了猫猫狗狗。。放弃了太多，也忽略了太多，曾经一度失去了人生最重要的东西。。不知道别人是怎么样的，至少很多事情加在一起让我差一点崩溃，不过，一场灾难，让我的多了个知己。。总算让我的05年不至于用惨字收尾。。。
值得庆幸的是，基地里面的流感终于控制住了。。在新年到来之前。。。
值得庆幸的是，黑宝依然坚强的活着。。在新年到来之前。。。
值得庆幸的是，温柔可爱的几米找到了温柔可爱的金金做主人。。在新年到来之前。。。
值得庆幸的是，妞妞终于找到一个打心底里疼她的爸爸妈妈。。在新年到来之前。。。
值得庆幸的是，戆戆终于逃出毛毛的爪牙之下，找到新家。。在新年到来之前。。。
可能的话，什么都不想，自自私私快快乐乐的过个年 January 25 依然无法释怀，依旧心存芥蒂。。我不认为自己是一个不懂珍惜的人
狮子座高傲的自尊在爱的名义下
渺小到我自己几乎找不到
曾经以为我的爱人可以给我心里的依靠
结果失意的时候我只能独自一人在街角徘徊
。。。
曾经以为我的爱人可以为我的任性做感性的爱宠
结果发现自己已经没有任性的权利
。。。
曾经以为我的爱人可以给我永久的安全和信赖
结果发现自己每天都会猜测他在哪里过夜
。。。
我以为自己前20年狮子座的霸道任性会一直延续
结果发现自己努力去成为处女座
人世间有一种痛
当你被爱神之箭射中开始
那种痛。。将如影随形。。
风花雪月从来不属于我
圣洁的婚纱在我心里从来就是个屁
我讨厌小孩
那是我心理根深蒂固的噩梦
东方微明。。。
在谁的怀里醒来已经不重要。。
刚熄灭的精油灯每晚为我守着一个个梦过的梦。。
模模糊糊又在怀里睡着
冬天的被窝真的不适和一个人睡
凉到刺骨只会做恶梦
我渐渐脱离自我的轴心
灵魂游移到一个不知名的地方
漫无目的
却有着自以为是的执著
如飞蛾扑火般的追逐。。
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